SUSPIRO ESTELAR

Socialmente Correcta

Sin diástole ni sístoles. No me late el corazón, no tengo pulso.
Se me ha parado la maquinaria, ahora solo vago por aquí y por allá.
Ahora el trabajo me abruma, no soy capaz de ayudar a quién me necesita, y soy capaz de destrozar sentimientos. Lo soy de destrozarme el físico y no de superar unos exámenes. Me falta aire para respirar hondo pero estoy inundada de humo. La calidad de vida, de personas inocentes pendientes de la decisión de hacer lo correcto socialmente, pero según facultativos, abandonando mi “superyo”,”no puedes salvar el mundo” -¿quién ha dicho que no? EL MUNDO.
Y entre todo eso, entre el esfuerzo por lo correcto, trato de mirar hacia a mí, desde fuera, creyendo que todavía puedo hacer un esfuerzo más, un paso más, no me derrumbaré sino que llegaré a los logros deseados. No he patinado, no he resbalado, mis pasos han sido pensados firmes y “correctos”, pero desde luego el peso ha ido incrementando en mi espalda, cuando ya me tambaleaba. No recuerdo cuanto logré subir, y en mi caída me sonrio, pues todavía no he tocado el fondo, y eso es, que he sido capaz de llegar más lejos que nunca.
Esperaré el golpe, recompondré lo roto, y con peso liviano subiré. Pero esta vez, recuperaré mi código postal en el Averno.

De la Valentia, imagino...

La primera vez que me planteé ser valiente, tuvo que ser durante mis nueve o diez años. La situación: Viendo la tele con mis primos, una de indios creo, vi entonces mucha muerte y destrucción, aunque todavía no entendía ni siquiera por qué el ejercito de azul, un séptimo de caballería con su “tiroriroriroriroriiiiiiiii” mataban a los indios y estos seguían luchando hasta la muerte.
Mi pregunta a mi prima mayor: ¿por qué no se tiran al suelo y se hacen los muertos y cuando pase todo se levantan?
Respuesta de mi prima: Porque eso no se hace así. -¿por qué no?- digo yo. Por que no!! Y calla ya con tantas preguntas tontas-me dice ella. (para ella, verdad absoluta, no hay más que hablar, qué equivocada a estado en tantas cosas)
Como es de esperar, no comprendí nada, seguía pensando que salvar la vida era lo principal, durante muchos años más tardes, muchos más.
Un día, en clase de mecanografía, uno de los ejercicios decía: No es valiente el que no tiene miedo, sino el que a la hora de tenerlo, lo afronta y sabe actuar.
Uní la palabra valentía, a la palabra honor, luego las separé, luego… todavía pienso.
Mi valentía, afrontar que se está dispuesta a tener miedo, a luchar hasta la extenuación por lo que se cree justo, (imagino que eso le pasaban a los indios que se volvían a levantar), no es rabia, no es coraje, no es demostrar que puede más… es mi honor

Me gusta pensar

Me gusta pensar, que cuando voy por las mañanas en el coche, hacía el trabajo, Arús me habla a mi, y que rio con todo el equipo de la jungla.
Me gusta pensar que mi sonrisa, será devuelta al transeunte que se encuentre conmigo, y que a este se la derá devuelta de nuevo.
Me gusta pensar que hago las cosas bien, y que no pasaré de puntillas por las cosas que hago.
Me gusta pensar, no quedarme en blanco.
Me gusta pensar que que de todo lo que me está pasando, de todo saldré, que tendré suerte, porque cuento con tenacidad, con fuerzas y amigos de mi parte.
Me gusta pensar, que leereis esto y que también vosotros penseis, que os gusta pensar...

Echo de menos

Respirar en el campo
Pasear por la playa
Bailar por El Barrio
El color del verano en la piel
Trabajar
Los sueños tranquilos
La pasión por Cristo
El helado de piñones
La risa de mi hermana
La cerveza fresquita
El olor a jabones naturales
Los Simpsons
Las púas de mi peine azul
La trilogía de Star Wars, sin retocar
Las ganas de leer
Una mañana sin jaqueca
Un bocadillo de atún y pimientos
El olor a tierra mojada
La sensación de que sola se sobrevive
Las risas de mis primas pequeñas
Eliminar marcianos en los salones recreativos
Las fotografías
Las ganas de arreglarme
Una casa sin reformas
Una música que no moleste
Las miradas cómplices
Una Pepsi fría
Una buena peli
Y .. y .. y..

Esto si que es mala pata

Que manera de meter la pata he tenido en estas vacaciones, y lo digo literalmente, porque me veo escribiendo todo esto, con una pierna vendada y tendida en un sofá, con el presentimiento de que esta situación no va a cambiar en algunas semanas.

La segunda quincena de mi mes de vacaciones la decidí pasar en Barcelona en casa de unos amigos, que son como mi familia. Aquí tengo mi casa, un cariño que me arropa, y una ciudad maravillosa por conocer (porque por muchas visitas que hagas a esta ciudad,siempre te queda algo por ver), y como no, una ciudad que te llega a conquistar.
En el primer día de mi itinerario, Parc Güell, estaba en ultimo lugar, así que ese día, aparte de estar cansada, porque fueron muchas las visitas ese mismo día, y alrededor de las seis de la tarde, definitvamente fastidié el resto de mis vacaciones.

Bajaba las escaleras de la Baixada de la Gloria, una encantadora convinación de escaleras y pendientes que hacen que te acuerdes de la madre del que se le ocurrió la idea de poner unas escaleras mecanicas, que luego funcionarían solo algunos tramos, la cuestión que subirlos cansaban y bajarlos, bueno eso es otra historia, porque si los bajas igual que yo, puedes terminar en el hospital con un esgince y los tendones del tobillo tocados, y esperemos que no haya desgarramiento de algún ligamento, pues el ....craaaaaaaaaaack que yo oí (pensando que era el hueso), tiene toda la pinta de serlo.

Así que aquí me veo, disfrutando de las vacaciones, en un sofá, y con la pierna en alto, unas muletas como compañeras de paseos, siguiendo a GH, todos los cotilleos, y las tv autonomicas catalanas,(al menos puedo ver a Alfonso Arús, que en Málaga solo puedo oirlo por la radio en cadena cien).

Y digo yo, que podía haber sido peor, pues podría estar en casa, y entonces si que me sentiría más amargada, al menos aquí, que leches! Estoy en Barcelona.

Un deseo de Felicidad

Hoy tengo un deseo especial, un deseo de FELICIDAD, para un amigo, de esos que se tienen desde hace mucho tiempo, y que sabes (aunque a veces de manera muy desconcertante), que cuando tienes alguna necesidad, tiene la capacidad de volver a aparecer en tu vida, y decirte, NO CAMBIES, SÉ COMO ERES, Y lucha por todo lo que tanto te ha costado conseguir, tu INTEGRIDAD.
Sabe,él sabe... cuanto me ha costado ser quién soy, pero no me llegó a conocer bien. Un día aparece y cuando siente que no lo necesitas, se va tal vez como lo santones, a ayudar a otra persona que siente que puede serle de ayuda. Dice que es especial, yo digo que es diferente, la especialidad que el tiene se transforma en azul acero, entonces sabes que se irá y que volverá cuando lo vea oportuno. Aprendí que yo de eso no tengo que perdonar nada, pues no estoy en disposición de exigir nada a mis amistades puesto que ellas no me las exigen a mi, eso es amistad, sino fuera porque a él le cuesta pedir ayuda, y se siente especialmente bien, ayudando, simplemente, sentir que siente para algo más, que para su mal carácter, y su actitud de chico duro.

Creo que es la primera vez que puedo felicitarlo sin miedo a que desaparezca, porque ese miedo lo cambié hace años por respeto a cada persona a hacer con su vida lo que le venga en ganas. No le pongo condiciones, como él dice aprovecha el momento que está por este camino, que no sabe que hará más adelante.

No voy a juzgarlo, ni subestimarlo (eso si que sería un buen error), simplemente voy a alegrarme, porque apareció cuando estaba yo pasando un mal momento, y no me ha consolado con palmadas en la espalda. Me ha oído, sentido y secado las lágrimas, y nunca me ha dicho lo que tal vez yo esperaba oír me dijo simplemente la verdad. Es duro, es frío, y a él le encanta serlo. Pero yo en ese frío acero, sé ver la preocupación por los que sabe que jamás le dimos de lado, y por los que hoy, nos congregamos y recordamos las Experiencias, positivas y su modo PERFECTO, de ver las cosas.

Feliz Cumpleaños Rick
. Lo demás ya está todo dicho

Sin Necesidades

Tengo muchísima suerte. Últimamente no me rodeo de muchas amigas, pero en cambio tengo un círculo cerrado de amigos, que me mantienen sin necesidades ante todo cuanto me rodea. Me consienten, me protegen, me dan amor y cariño, me dan amistad incondicional, sus sueños, sus consejos, y entre todos cerramos un vinculo que nos invulneraliza ante factores externos que quieran dañarnos, pero en el centro, siempre yo. Con la comprensión y el apoyo de cada uno de ellos.

Es una unión de seres como nosotros, que similares en el camino y bondadosos con nuestros sentimientos, nos vamos cerrando los unos a los otros y no permitimos que nadie invada este nuestro terreno.Bueno el grupo podría ser más amplio pero no dejan de ser parte de unas ramificaciones periféricas del núcleo matriz que somos nosotros tres, yors, gae, peka.

Yors va cambiando, va siendo selectivo con lo que necesita en su vida y ahora tiene problemas con saber que es lo que quiere, desea o va a dejar pasar, necesita centrarse en nuevos proyectos, y allí tamos nosotros, cubriendo sus necesidades, ayudándole, cerrando de nuevo el circulola incondicionalidad llama y los demás acudimos.

Pka, necesitó su cambio, le ayudamos a llevarlo a cabo, incluso las ramificaciones de la matriz salieron a su rescate, ahora ha conseguido encontrar lo que no sabia siquiera que estuviera buscando, el amor y le estaba rondando, lo buscaba a ély lo alcanzóahora ríe, se va cerrando el circulo. Llama la incondicionalídad

Y a mi, si me siento sola, tengo a pka y a yors, ,o las ramificaciones que acuden a por amistad, los tengo a ellos, todos perfectos, incondicionales, uno me llena la mente el otro hace que no quiera vencerme nunca ni me deja de caer. A veces siento que lo único que me falta en vida es un poco de sexo, solo eso, porque los chicos perfectos que tengo a mi lado no me dejan desear nada más en la vida. A veces subo el listón y no encuentro pareja, claro, el listón lo ponen ellos, quienes mejores me van a cuidarsi lo tengo todo cubierto. Natural que no necesite enamorarme, con mis amigos tengo todo cuanto quiero, no quiero enamorarme, si de cada uno de ellos tengo lo mejor, cada uno tiene su vida y yo la mía, y todos formamos parte de los demás, y para que buscar hombres, para qué, .. Si no tengo necesidades

Desde aquí decirles que les quiero un monton, y a mis ramificaciones,Eva,Mari,Dani...

Con sonrisa y buena cara

Hasta hace unos meses no sabia que era peor que perder tu trabajo, y a golpe de puñalada trapera lo aprendí. Ese día no estaba yo muy en mi sitio, el zarpazo me llegó de lejos y cuando ahondo mi cuerpo, ya estaba “casi” preparada.
Una cosa es que tengas que tengas que dejar lo que más te gusta hacer porque te finalice un contrato, y otra cosa que de pronto te digan, perdona tienes que irte, pero haz el favor de enseñar a esta otra persona el puesto que desempeñabas, para que lo hagas lo bien que lo haces tú, que no es que no te queramos aquí, es que ya sabes que esta orden viene de personal y no podemos hacer nada.

Yo siempre me tomo con filosofía algo así, incluso cuando sabes que la próxima en contratarte eres tú, y que vas a tener que trabajar con la compañera que te ha sustituido antes, en fin un lío, pero se supera.

Lo que no sé es como lo va a superar mi compañera Vane, ella tiene otra categoría distinta a la mía, y por eso me pilla un poco descolocada, aunque bien sé decir que no es justo, desde donde ella está, no se puede hacer nada. La próxima compañera es igual de buena persona que mi amiga Vane, tiene iguales o mejores, o peores características, es igualmente lista y es muy profesional, no tiene culpa… o sí, eso es algo que no creo que lleguemos a comprobar.

Una amiga en la calle, cuando deberían haberle dado una interinidad, yo con un contrato que se tambalea, y en un centro en el que cada vez se solicita más personal… la ayuda y las buenas intenciones sobran, y los pisoteos a buenas personas caen, desde donde menos te los puedes esperar.
Hoy me siento más choff que cuando se está con esos días en las nubes, tengo ganas de llorar, y esta vez no sé si es por Vanesa o por mí.
Que difícil se está haciendo encontrar buenas personas en el mundo.

The Unforgiven

La rendición es una condición aceptable en condiciones adversas…

Eso dicen en una de mis pelis favoritas, ¡pobre C3PO! Qué sabrá él del comportamiento humano en situaciones adversas, que se lo pregunten a Han Solo, en esa misma escena.

Yo por el contrario no pienso rendirme. No, ni aunque no me quedaran fuerzas para negarme. Eso sería lo penúltimo que haría antes de enfrentarme en el otro mundo con otro castigo peor que vivir según los designios de otro Lord del mal que quisiera controlar mi sueño eterno…jajá, JAMAS!!

No me he rendido ni cuando mis pulmones se han negado a seguir respirando, ni cuando las puertas se me cerraban, ni cuando el estomago se me atrofia, ni cuando las piernas no responden, en esos días que deberías estar flotando entre nubes, esos días que te sientes más mujer, suponen ellos…no yo.Ni cuando Peter Pan, encontró su sombra y se va por la ventana...rindiendose.

La rendición llega eso está claro, pero puedes postergarla…aletargarla…disimularla, o si tienes suerte…esquivarla..Cuanto te duraría? No lo sabes, pero lo puedes conseguir..Yo lo sé, YO LO SÉ. No pienso hacerlo, no me voy a rendir..

A veces observo al mundo que me rodea, como deja todo caer, como lo deja pasar, como deciden tomar otro rumbo y rendirse, no los culpo, no todo en esta vida tiene solución…a veces yo también pierdo la fe en las cosas y agachar la cabeza y rendirme ha sido lo primero que he querido hacer… esos momentos son crudos… pero son recompensados cuando has levantado la cabeza y has dicho…venga aguanto un poco mas, y otro poco más…un ultimo esfuerzo…animo!
No soy omnipotente ni extremadamente dura, a veces me dicen mujer objeto… pero porque siempre objeto algo en contra a lo que me dicen, Qué creíais? Que me quedaba con la boquita callada… no, aunque he de reconocer que me hubiera librado de un montón de malos rollos si la hubiera cerrado en ciertos momentos puntuales.

Lo dicho, que si que la rendición es una opción muy aceptable…hay muchas opciones igualmente aceptables y que te darán valor para soportar muchas cosas que creías que no tendrían solución, ante todo recuerdote una buena canción de Metallica, “The unforgiven” El imperdonado… ese no se rindió nunca, como tu y como yo…

Cada día va a salir el sol, aprovechate de su fuerza, no te dejes caer...levanta la cabeza, no te rindas...

Esa vez...y ahora

Una vez lo quise tanto
Que el cuerpo me dolía
Lo soñaba por la noche
Lo sentía cada día

Una vez lo odie tanto
Que teñí de negro mi alma
Lo lloraba por las noches
Y en los días hallé la calma

Una vez lo temí tanto
Que mi cuerpo se estremeció
Por la noche sentía su aliento
Por el día su dolor

Una vez le eche de menos
Me pregunté si algo lo lastimara
Y el día, ¿lo protegía?
Y la noche, ¿lo reconfortara?

Una vez no lo recordaba
Su rostro se me olvidó
La noche me tranquilizaba
Y el día, me serenó

Una vez tuve amor, odio y pena
Algo suyo, su herencia
Ahora tengo a la luna y el sol,
Y por él, una profunda indiferencia

Carta a papá

Hace mucho que no te escribo pero nos han intervenido esa línea casi transparente que nos unía, y como no hemos sabido comunicarnos en los últimos 18 años, he pensado que esto sería el mejor modo para contarte, que me ha sucedido estos últimos meses concretamente.

Todo empezó por volver al sitio donde tú y yo teníamos como lugar especial, he oído las mismas canciones, los mismos sonidos y he disfrutado de la tranquilidad, de la amistad, del sentimiento del amor. Y como tú hacías también he comido y bebido e incluso fumado, aquello que nos hace transportarnos a un mundo al que nuestros pensamientos se van más lejos y a veces las palabras tampoco llegan.

De pronto mis ojos se dilataron y me calló una lágrima, años antes me había comportado igual para tener el solo pensamiento de tener algo bueno tuyo en mi vida, un acercamiento entre nosotros, tal vez…algo más, algo más que recordar de ti.
Durante mucho tiempo he cuestionado poco la idea de que solo tú tenias la culpa, solo tú, yo en mi inocencia infantil poco podía hacer, y, vi más allá de todos estos pasados años y sentí que algo cambiaba en mí, lloraba. Tras secuencias imaginarias pasando por mi cabeza a modo de diapositivas, percibí tus torpes maneras de llegar a mi, tal vez sean mera ilusiones del lugar, pero no, no podía imaginar que lo que mi mente se formulaba era una especie de excusa por todo eso…y cambió a la idea de que sentía el pecho lleno de un perdón que sabíamos los dos que no tenías, yo no quería sentirlo, mi mente prefería seguir culpándote, pero yo….SENTÍ, que te había perdonado
Ahora siento que he tardado demasiado, pero lo demás ya lo sabes, dónde quiera que tu alma descanse tranquila… (ya que sentía que antes no lo hacías).De todo corazón.

Por ahora eso es todo,… mis acompañantes me notaron ausente, sabían que me reconciliaba con algo, por que mis rasgos no eran tristes….estaba más cerca de mi felicidad. Bueno es todo lo que te puedo decir a parte de:

Dónde quieras que estés
Te gustará saber
Que te pude olvidar y no he querido,
Y que por frías que sean mis noches tristes,
No echaría al fuego ni uno solo de los besos que me diste

Me toca frenar un poco

El paso no es firme aunque tu empeño en afianzar tu camino sea más fuerte que cualquier otro sentimiento que tu interior pueda albergar. Tienes que saber que no puedes luchar contra las fuerzas de la Naturaleza, y mucho menos contra lo que muchos creen que está escrito y marcado, lo que más bien se denomina Destino.
Yo tengo ese paso, ese que asiente mi camino, ese que hace que no flaquee mi ritmo y que mi mirada sea constante y fuerte. La verdad, cuesta mucho esfuerzo y trabajo, a veces, sólo a veces, una se dejaría llevar a la deriva y naufragar en alguna costa que no se rigiese por protocolos, diplomacias o FE.
Reconozco que de vez en cuando, cada uno debiera bajarse del mundo, cuando este le pesa, sí, seguir que este gire, uno apearse, retomar sus fuerzas, tomar sus iniciativas, y volver a montarse y formar parte del planeta, teniendo en cuenta que por un ser como yo, no se va a parar. Y no me importa, yo prontamente, volveré a subirme, y le cogeré el ritmo, mi ritmo. Este que ahora me hace ir más lenta.
A veces tenía la sensación de que con este ímpetu ante todo, trabajo, estudios, amistades, amigos más amigos ;), pues que seguía un ciclo, el ciclo del orden en las cosas, en la vida, pero no imaginaría que la salud, formara parte de todo ese ciclo, claro está, no se acuerda nadie de Santa Bárbara, hasta que truena, se dice en mi pueblo.
Así pues lo dicho, voy a ver si me recupero un poco…y sigo dando la guerra que a mí me gusta dar.
Saludos malagueños

De mi tía, de mi amiga

Que tu gente viva la vida que sueñas para ellos es muy difícil, por no decir que egoísta. Te tiras el tiempo pensando si esto valdría, si aquello sería conveniente y al final cada uno hace lo que le viene en gana, como es natural, sin atenerse a preocupaciones ni consecuencias, (tal como yo misma hago).
Ya me lo decía mi Tía, que tanta preocupación por los demás no es buena. Tienes que soltar un poco la cuerda, que se sientan seguros, pero no atados.
Esta tía mía, es muy fuerte, inteligente y sabia persona, pocas como ella hay en esta vida, y no lo digo porque sea pariente mía. Puedo asegurar que todo aquel que la conoce, capta ese carisma tan especial que tiene. Con mujeres como ellas, el mundo estaría arreglado y no necesitarían líderes, el mundo sería ácrata y las naciones vivirían libres y en paz.

Últimamente desde que decidió que ya era hora de pensar en ella, le cuesta más subir la cuesta, y a veces se siente desfallecer. Tiene una familia fantástica, tengo un buen tío y unos buenos primos, claro está cada uno vive su vida, algunos son felices, otros lo intentan, pero es la vida de cada uno y eso es lo que la enseña a ella a ser feliz, y como ahora, es ella la que me enseña a mí.

Quisiera proliferar más en mi trabajo, y aunque sé que hay trabas, también sé que existen posibilidades. Mi tía me enseña a no desfallecer. Sé que encuentra en mí el aliento que a veces ella pierde tal como yo lo hago cuando veo que mi urgencia porque toda mi familia sea feliz, no se ve recompensada, y siento sus fracasos (de mi familia), tan míos, como si lo hiciera y yo misma.

Aprendo de mi tía, que a la vez es madrina, amiga, compañera y jefa.
Aprendo de mi tía que a la vez es mi maestra.
Nati, no podemos preocuparnos tanto por las cosas, o no vamos a vivir nunca.

Sobre yo misma

Prefiero la Pepsi a la Coca Cola
Prefiero cadena cien a los 40
Prefiero el Kas limón al Kas naranja
Prefiero arder en el infierno en toda “regla” que averiguar a que huelen las nubes en el cielo
Prefiero unas chanclas ligeras que zapatillas para estar por casa
Prefiero unas chanclas frescas para el verano que calcetines gordos en invierno
Prefiero los chicles con azúcar al resto de golosinas
Prefiero un bolso cómodo y “mono” que uno en harapos “hippie”
Prefiero unas sandalias a juego con el bolso a también botas “hippie”
Prefiero vestir de uniforme blanco sanitario antes que conjuntada con los zapatos y el bolso
Prefiero la ciencia ficción a la narrativa actual
Prefiero la trilogía inicial de Star Wars a la que se está rodando
Prefiero Luke Skywalker a Obi Wan Kennoby
Prefiero las pesadillas a los sueños
Prefiero las bodas a las comuniones
Prefiero mi vestido blanco para regalar a esa falda que no me pongo nunca
Prefiero un pecador en mi vida que 500 ángeles
Prefiero los perros a los gatos
Prefiero los tulipanes a las amapolas
Prefiero envidiar a ser envidiada
Prefiero desear a que me deseen
Prefiero no tener nada a tener algo sola
Prefiero el esfuerzo a la recompensa
Prefiero un zafiro a un diamante
Prefiero la PAZ a la guerra

Un arco y siente colores

Hace un par de días leí el alquimista. Un libro interesante a mi parecer, que te hace pensar sobre las casualidades que pasan por tu vida. Si existen o no “señales”, que guíen o marquen tu camino.
Yo siempre he creído, un poco en esas cosas, mi vida es una sucesión de pequeñas casualidades, todas explicables por supuesto, (tranquilo cicutilla mío), pero marcada por algunas circunstancias excepcionales. No es momento de contar mi vida, pero sí de hablar de mis “arco iris”
Siempre los he visto con respeto y admiración, aún siendo el milagro de la naturaleza más “común”, no deja de ser tremendamente espectacular. Mi Era lo regaló a un día, a alguien que andaba perdido, en un lento olvido, sé de buena tinta que le iluminó el camino, como me hizo a mi cuando también me lo regaló a mí. Comprendí su significado, lo guardé en mi corazón con un gran cartel For Ever And Ever, signo ya de nuestro encuentro y nuestras despedidas...supongo que ese fue uno de mis primeros encuentros con aquel fenómeno.
Lo observé también, un día, cuando estando fuera de mi tierra, tuve que tomar una decisión muy importante, que ha marcado mi vida, mi futuro.
Casualmente me encuentro con él, cuando tengo que enfrentarme a algo, cuando sin saberlo ocurre algún suceso que se me está escapando, lo veo en el cielo y es cuando sucede, cuando sé que es momento de reflexionar, de celebrar o de llorar. Lo veo común en mí, es parte de mi vida.
Hace un par de días soñé que atravesaba uno que casi era un círculo, noté como era húmedo y respiré sus colores.
Por supuesto, ahora estoy atenta, porque algo acontecerá en mi vida, estoy segura.